İçerik uyarısı: Duygusal taciz, çocuklukta duygusal taciz, duygusal manipülasyon tartışması. Bunu günlüğe yazabilirdim ama yazmak daha hızlı ve bu alanda belirli şeyleri “tartışamayacağımı” veya “tartışmamam gerektiğini” hissetmekten yoruldum. Bu his benim kendi yarattığım bir şey ve bununla mücadele etmek için elimden geleni yapıyorum. Ayrıca, bu konuda tavsiye aramıyorum. Sadece bunu kafamdan çıkarmam gerekiyor.
Uzun bir aradan sonra ilk kez, Ataköy Escort ile yaşadığım seks hakkında yazmak istedim. Her ne kadar genellikle yaşadığımız “türden” seks olsa da, aynı zamanda öyle değildi. Bir şeyler farklıydı. O anı kelimelerle yakalamak ve bu alanda saklamak istedim.
Ve sonra yapamadım. Çocukluk anılarının karmaşasına, ne yapacağımı bilmediğim duygulara ve bir deja vu hissine kapıldım.
Bunların hiçbiri Ataköy Escort ile alakalı değil. Sadece ruh halimin karardığını hissetmiş ve bana nasıl yardımcı olabileceğini sormuş. Peki ne oldu?
Bir sürü küçük şey ve pek de küçük olmayan şeyler.
Birçok örnekten biri: Saygı duyduğum birinin, bir blogda okuduğu bir şey hakkında eleştirel bir tweet’ini okudum. Benim sitem değil (bildiğim kadarıyla). Kimsenin adını vermemişler. Ama bunu başkalarına tavsiye ettim ve fırsat kendini gösterirse ben de yapacağım bir şeydi . Bir sürü düşünce ve duyguyla vuruldum, çoğu değersizlik, birinin beni sevmeyi bırakacağı korkusu, kötü bir şey yapmış olma korkusu.
30 saniye boyunca içgüdüsel tepkim paniklemek oldu. Bunlar çocukluğumdan beri iyi bildiğim duygulardı ve hemen ardından kendime, Twitter’a, fikrini ifade eden kişiye karşı bir kızgınlık geldi. Herhangi bir şey hissettiğim için öfkeliydim. Bu kadar güçlü bir tepki verdiğim için. Unutulabilir tweetler gibi küçük şeylerin beni bu girdaba sürüklemesine neden izin veriyorum?!
Nedeni aklımdan hiç çıkmıyor. Yanlış bir şey yapmanın -dürüst bir hata veya kasıtlı bir tercih- babamın sevgisini ve şefkatini kısa bir an için bile olsa kaybetmek anlamına geldiğini bilerek ve inanarak büyüdüm. Bir bardak sütü devirdim -bağırdım, çığlık attım ve bir iki saat boyunca görmezden gelindiğimde sessizlik oldu.
Bir boya kutusunu devirdiğimi net bir şekilde hatırlıyorum (çok fakir olduğunuzda ve aksi takdirde olabileceğinden çok daha değerli olduğunda yerine koyması zor bir şey). Bana isimler takıldı, odama gönderildim ve ertesi güne kadar görmezden gelindim. Görmezden gelinmek evin sessiz olduğu anlamına gelmiyordu. Bundan çok daha kasıtlı ve zalimceydi. Sana kızdığında, herkesle tatlı tatlı konuşurdu. Benim varlığım sona ererken köpeklerimizin ve kedilerimizin her zamankinden daha fazla sevgi, baş okşamaları ve tatlı bebek konuşmaları aldığına dair birçok anım var.
Birisi sana kızdığında, hiçbir şey olmadığını öğrendim. Hiçbir şeyden daha az. Sayılmıyorsun. Ceza olarak gruptan atılıyorsun. Ve ben tüm hayatımı başkalarını mutsuz etmemek için çaresizce harcadım. Başkasının öfkesinin gazabını hissetmemek için. Sevilmemek için.
Bu hayatımın her alanında olmuyor.
Gerçekten umursamadığım küçük parlak anlar oluyor. BDSM ve D/s konusunda “yanlış” olduğumu mu düşünüyorsun? Eh, tamam. Neyse. Ataköy Escort’a “Baba” dememem gerektiğini mi düşünüyorsun? Senin için iyi.
Ama benim gıcırtılı sesimden nefret mi ediyorsunuz? Kırıcı bir şey söylediğimi mi düşünüyorsunuz? “Kötü” tavsiye verdiğime mi karar veriyorsunuz (ki bu, bugün yaşadığımız dünyada birinin buna katılmaması anlamına gelebilir)? Döngüye giriyorum. Tekrar o korku alanına döndüm — berbat ettiğim , dışlanmak üzere olduğum, bir insan olarak berbat olduğum.
Bazen bu duyguyla öfke ve savunmacılıkla mücadele ediyorum.
Bunu dile getirmiyorum. Çocukken, konuşmanın, kendini savunmanın, öfkeni paylaşmanın sadece daha fazla soruna yol açtığını öğrendim. Saldırganlaşıyorum; korkuyorum; kafamın içinde üzgün, yalnız bir noktaya gömülüyorum.
Sonuncusu, yılbaşından önceki günden beri bulunduğum yer. Rastgele bir tweet (ki bu gerçekten önemli değil) bu sarmalın başlangıcı oldu. Ama bu şeylerden geri sıçrama konusunda daha iyi oldum. Kendimle mantıklı bir şekilde nasıl konuşacağımı, kendimi o anlardan nasıl geçireceğimi biliyorum, hatta çocukluğumun o kısmını hatırlamak mideme yumruk gibi inse bile.
Daha da kötüsü, duygularımı yazma ihtiyacı hissetmeme neden olan yılbaşı gecesiydi (çünkü kafamı karıştıran her tweet hakkında yazsaydım, sonsuza dek burada kalırdık), ölen babamın davranışlarını hatırladım – bu sefer üvey babamdan.
Onunla ilişkim tanıştığımız ilk günden beri gergindi. Hiçbir zaman iyi olmadı ve 25 yaşımdan beri kim olduğumu ve ne yaptığımı yanlış tanıttı. Geçtiğimiz Mart ayında, daha da kötüleşti . Ve bu durumu (kısmen) kendi blogumdan yavaş yavaş uzaklaşmamın sebebi olarak görüyorum. (Ailemle bu kadar uzun süre anonim kalmamın nedeni, yazdıklarımı görürlerse yazımı değiştireceklerini bilmemdi. “Aileden onay alma isteği” olayının üstesinden gelmek zor.) Bu alanı buldu. Ataköy Escort ve beni evinden kovdu. Anneme sövdü, her konuda onun yerine benim tarafımı tutacağına ikna oldu.
Ve kendi korkuları (ki bence bunun için iyi bir terapiste ihtiyacı var) onu babamı hatırlatan davranışlar sergilemeye yöneltiyor (ki o da iyi bir terapiste ihtiyaç duyabilirdi). Normalde beni bir girdaba sürükleyecek şekilde dışlandım. Ancak o benim saygımı hiç kazanamadı – ve hayatıma yetişkin olduğumda girdi, bu yüzden ona rehberlik veya ebeveynlik için hiç bakmadım – benim üzerimde böyle bir güce sahip değil (çok şükür).
Ama annem üzerinde o güce sahip.
Babamdan (hiç tanışmadığı ölü bir adam) nefret etmesine rağmen, ona bildiğinden daha çok benziyor. Genellikle bunu her zaman doğru olan abartılı fikirlerinde görüyorum. göz devirme (Tanrım, bana heteroseksüel, cis, beyaz, erkek bir Boomer’ın özgüvenini ver.) Ama şimdi bunu annemin hareketlerini ve duygularını nasıl manipüle ettiğinde görüyorum. Annemin onun etrafında nasıl sessizce yürüdüğünü, onu üzmemek için değil, onun için hayatı yoluna koymak için elinden geleni yaptığını.
Sadece onun için endişelenmiyorum (fiziksel güvenliğinden değil, bunun normal olduğunu düşünmesinden de endişeleniyorum – 23 yıl boyunca benzer şekilde davranan bir adamla evli kalmıştı), aynı zamanda unutmak istediğim, beni etkilemiyormuş gibi davranmak istediğim bir geçmişim de aklıma geliyor.
Terapistim bana çocukken duygusal tacize uğradığımı söyleyen kişiydi. Çok şiddetli bir şey değildi ama kronik, düşük seviyeli duygusal tacizdi. Bana yüksek seslere, öfkeye, onaylanmamaya verdiğim tepkilerin PTSD’nin belirtileri olduğunu söyleyen de oydu. Ve bunu söylediğinde doğru hissettim. Sanki sorulmamış bir sorunun cevabını sonunda almışım gibi. Ayrıca babama kızmama izin vermem gerektiğini söyledi. Bunun üstesinden gelmem gerektiğini.
Ve işte o noktada dinlemeyi bıraktım.
Haklı ama. Bununla başa çıkmam gerek. Çünkü bunu başarana kadar (ve hatta iyileşme doğrusal olmadığı için sonrasında bile ), rastgele tweetler gibi küçük şeylerden etkilenmeye devam edeceğim. Ve ailemin seçimleri gibi büyük şeylerden.
PS Evet, annemle bunların bir kısmı hakkında konuştum. Bir terapiste görünmeyi düşünüyor ve tarafsız bir üçüncü taraf, ona öfkeli 40 yaşındaki bir kızdan daha fazla netlik kazandırabilir.